二月读书 | 爱是一种需要习得的艺术

艾·弗洛姆这本《爱的艺术》是我二十岁时收到的生日礼物。直到最近，我才突然想起来他，从书架上扒了这本书出来读。读完之后忍不住发微博感叹，这果然是一本凝结了许多关于爱的智慧，让我想要默写并实践全文的书籍。

今天的读书笔记，是想写写我对书中内容的理解与体悟。尽管书中的内容有相当一部分是形而上的概念，我会尽可能以接地气的方式把我所理解的内容和信息传递出来。这一过程中不可避免地会有信息的损耗与误解（尤其是涉及神学的部分我几乎一窍不通），所以我依然十分推荐大家去读读原文，相信你一定能从文本中有所收获。

既然本书想要讨论的是“爱”，所以首先我们要解决的问题是：爱是什么？我为什么要学会爱？

这个问题的答案，需要回归到人类最最基本的需求中去。当人作为动物性的存在时，人的基本需求是生存。如今生产力进步，生存已经不再是压在人类肩上的大山，人的基本需求也随之发生变化，在新的发展阶段，如何克服孤独感，变成了人类最新的需求。

孤独感之所以会产生，是因为每个人类都是独立的个体，与他人的对立、冲突、比较使得个体突破桎梏与外界产生连接简直难于上青天；而孤独感之所以如此重要，以至于它已经成为了人类基本需求的一部分，因为“孤独”几乎是人类两种最本源的行动力“爱”和“恐惧”的来源。

图源：电影《大佛普拉斯》
今年以来我最喜欢的电影。

面对如此难以缓解的孤独感，未经思考而比比皆是的应对方式有两种。

第一种是纵欲，通过纵欲而规避孤独的方式简直随处可见：酗酒、嗑药、狂欢，甚至懒散（懒散真的是纵欲！）。大学末尾有段时间我超级沉迷喝酒，也沉溺于酒后微醺带来的飘忽的快乐，但每次酒醒之后，从中获得满足感微乎其微，但快乐之后的空虚却是实打实的存在。

的确，纵欲带来的感官上的强烈刺激与欢愉可以使人可以暂时忘却孤独感，但猛烈又密集的快乐之后，孤独问题依然悬而未决。因为纵欲不能解决孤独问题的核心——人与人之间心灵的边界上，孤独的高墙依然健在。所以纵欲会引发接连不断的纵欲，真正的问题没被解决。

那段时间最常打卡的酒吧哈哈哈

第二种方式则更为常见，也更为危险。人们会不自主地结成联盟，以期待在人群中获得归属。同盟会使得人们为了“属于”群体而牺牲掉个性。从群体利益讲，这样可以更高效地完成社会行为；从个体利益讲，孤独感也的确得以缓解。但被人们主动阉割掉的个性依然会导致人的痛苦。从现代心理学的角度来讲，也这是现代社会人类会有如此多心理问题的原因之一。

对此，弗洛姆有一段精辟的描述 ：

他们生活在一种幻觉中，以为自己是按照个人的意愿行事。是具有个性的人，是经过大脑的思考形成自己的看法——他们认为他们的观点之所以和大多数人吻合纯粹是巧合罢了。他们甚至认为这正好证明了“他们”的观点是正确的。

至于他们尚存的、希望自己有个姓的要求则通过微不足道的东西得到满足：如在手提箱和毛衣上绣上自己名字的缩写字母，在玻璃窗口上挂上自己的名牌，参加一个正当或者一个学生联合会“来点儿别的“这一广告口号证明了在一个几乎不存在个性的社会现实中，人们是多么需要个性！

而消解孤独感的唯一行之有效的方式，就是创造性的劳动。因为创造的过程是与周边世界发生互动地主动理解地过程，不管是对自然规律、科学观念、社会发展乃至人性本身，理解与互动在这个过程中消融了孤独感。创造作品的过程本身就是人与对象的高度统一。在每一种创造性的劳动中，劳动者与对象合二为一，人在创造的过程中同世界一致。

创造不仅仅指我今天创作了一篇文章，画了一幅不错的画，做了一桌好吃的或是发明了自己的菜谱等实体化创造结果的行为，更重要的，创造性劳动就是“爱”本身。“爱”，可以让人类不孤独。

创造是一种主动的行为，爱也同样是主动的行为。爱是人自发自觉地运用自己的力量去实践一些东西的过程，爱是从内心深处自发的流淌出来的愿望和行动，这个过程绝不是强制的产物。在这个意义上讲，我们就可以理解最近所常见的对爱的描述：爱是给予，而不是获得。

而所谓的“给予”最重要的也不应该只是停留在物质范畴，而是人应该把内心最有生命力的部分给予别人。他应该创造性的将他所有的快乐、理解力、知识、幽默、悲伤分享给别人。这才是“给予”的真正内核。

啊，絮絮叨叨了这么一大堆，我们终于聊回到“爱”本身。

与任何一门其他艺术一样，想要成为会爱的大师，有着必须要严格遵守的原则——爱之“道”：

关心

爱是一种隐藏在本能中、对对象本质的好奇与关怀。

这里的关心不是肤浅的“吃了没”“吃的啥”的问候，而是对对象灵魂的好奇与对他本质的探索的欲望。你通过对友人、恋人、亲人的关心，认识到到他是你生命中一个如此特殊而又可爱的个体，你由衷地希望他过得好，由衷地希望他过的幸福，这才是关心最主要的课题。

责任

爱一个人不仅是一种强烈的感情——而且也是一项决定，一种判断，一个诺言

最近读到一篇文章，作者讲了她在读MBA时的一个故事：

有个人问心理咨询师，“自己不爱妻子了怎么办What if I don't love my wife anymore?”，咨询师回答他：“爱她 Love her”。爱不是说没有就没有的欲望，爱是一种承诺，爱是一种主动选择。

认识

我们永远不可能靠智力来了解人和宇宙的秘密，但可以通过爱情去把握他。

认识几乎是这几点中最最艰难的事情，认识构成了现代心理学最重要的问题——人怎么看待自己。人对于自己的了解往往都少的可怜，更别说认识他人了。摒弃自己的假想，放下自己的自尊，逼迫自己客观真实地认识一个人，才能了解他在爱中的本质。

尊重

尊重是希望对方以自己的方式并且为了自己去自由的成长与发展，而不是为我。

没有尊重的责任是控制，没有认识的尊重是想象。尊重是一种承诺，“我答应你，在我们的关系里，你可以自由的做你自己”。

图源：电影《她》
关于爱情里的依恋，尊重，成长与告别

同样，爱不是直接就能领会并贯通于心付诸于行的东西，你需要先学会一些看似不相关的技能，才能真正学会如何去爱。

比如纪律，这种纪律不是外界强加于我们的，而是一种自我约束，没有纪律的生活一定是混乱的生活。

比如集中，我们似乎总是同时在做许多事情，工作要求里有一项能力叫做会multi-task，看书的时候要听歌，吃饭的时候要聊天，我们好像很难静下心来，为手头上在做的事情投注100%的精力。但全然沉浸，享受此刻，精神贯注其中一定是学会爱的重要技能。

比如耐心，这里的耐心指对爱的对象，对“爱”本身的耐心。“大不了就不玩了呗”，“谈不下去就分手呗”已经成为了现代关系中的常规操作，太吝啬太浮躁太苛刻地对待爱的对象，其实是不给“爱”的机会。没有关系一开始就是完美的，没有人一夜之间就能学会如何去“爱”，给对方一点耐心，也给爱一点耐心。

比如兴趣。兴趣引导着你对人的好奇，引导着对爱的理论和时间的摸索。能不能成为爱的大师，要看你自己对爱本身有多大的兴趣与好奇。

同样来自电影《她》

最后，还有一些我们在爱里，要时刻注意的东西。

我们要克服自恋。我们要做到谦恭、客观、理智地面对爱里的一切。

把别人异化为完全与我们不同的存在是容易的，把责任都推卸到对方身上是容易的，埋怨与发火是容易的。但请冷静下来，仔细想象一个问题：我可以保证，我的愤怒与抱怨是真实的吗？还是他们是被我的自恋歪曲了的假象？

你要面对自己真实的懦弱，直面自己内心的不堪，意味着想要歪曲对方以证明自己合理性的自私，意味着想要改造对方以满足自己欲望的贪婪，这是最艰难的部分。

我们要也要有信仰。陈嘉映在存在与时间读本里说到，人作为“此在”，其本质在于：此在是什么向来都有待于它自己去是。相信这种人可以塑造自己的可能，相信他人也可以由此发展的可能，相信在一切逼近“本真”的问题上，我们要给他人无条件的信任的可能。相信一定条件下，人类有能力建立一个以平等、正义和爱为原则的社会制度的可能。取法乎上，得乎其中。

信仰需要勇气，也就是要能承受风险和准备受到失望和痛苦。不过坚持信仰一定是值得的，因为这是为数不多在这个世界上，我们可以确定，它为“真”的行为。

最后，也是最重要的，我们要积极的活动，保证自己处于一种清醒的、开放的、积极的持续状态。因为爱是一种个人的体验，每个人只能通过自己并作为自己得到这种体验。坦白讲，如果我20岁时读了书中内容，可能有相当大的一部分我无法理解。而3年过去，我在如何去爱这一问题上亦成长了许多。诚如开篇我所提到的，如果不是对书中讲述的部分内容有所体验，我大概至今也无法理解所谓的“爱的艺术”到底是什么。

弗洛姆始终在文章中中强调“实践”的作用，因为爱的实质，就是行动。在实践中的爱，才得以脱离概念的束缚，真正融入我们真实的生活，作为生活中的一部分得以存在。

艺术是人类精神性的作品，它拓宽了人类的认知世界，使得触达人类得以突破时间和空间的界限，让感受、理解与共鸣成为可能。

爱是需要学习才能领会应用的艺术，祝愿你在爱中永不孤独💗。

最后推荐我读的译本：
上海译文出版社 译文经典系列 李建鸣翻译

译文经典系列出品的译本质量相当好，
排版也非常赏心悦目，读起来非常轻松。
这个系列的书籍我几乎买了一大半，也推荐给你。

部分图片来自网络

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